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5 aprile 2013


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Bel tempo (di una volta).

Questo è un paese dove non ci si capisce più nulla. Parlare di politica è praticamente impossibile, anche per i politici. Sarà per questo che alcuni di loro, i politici, si mettono a parlare del tempo, ma anche il tempo da qualche problema. La primavera tarda ad arrivare e la cosa da un tantino di fastidio a tutti, ma a qualcuno più che ad altri. 
Quello affetto da meteropatia è Zaia, presidente della regione Veneto ed esponente della Lega. "Basta pioggia! (in Veneto)" avrebbe dovuto dire e invece no, invece ha detto: "Basta dire che in Veneto piove!" E anzichè prendersela con il caso, con il destino, con la sfiga, con l'inquinamento atmosferico, con il surriscaldamento del pianeta, con marzo pazzo e aprile con l'ombrello, se la prende con il meteo: "Cancellate il Veneto dalle previsioni!"
Ma se cancelliamo il Veneto dalle previsioni, smetterà di piovere? 
Non è un pò come dire che ci sono i ristoranti pieni nel bel mezzo della crisi, o come dire che quelle erano cene eleganti, o come dire che quello dietro alla testa di Aldrovandi morto è un cuscino rosso, o come dire che Ruby era la nipote di Mubarak, o come dire che la fidanzata di Berlusconi è una ragazza dai principi solidi, o come dire che mi hanno ristrutturato casa a mia insaputa, o come dire che ho preso una laura (finta)?
Insomma se piove, piove e qui piove sul bagnato, perché intanto non esiste più la mezza stagione e speriamo che sia vero che non può piovere per sempre, ma per ora è st'acqua qua. Come diceva qualcuno.
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20 dicembre 2012


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Non è la fine del mondo?!

Nell'armadio ho un vestito e delle scarpe che non ho ancora mai messe. Sono la fine del mondo. Quasi quasi metto tutto domani, se non fosse che il meteo dà temperature prossime allo zero e il vestito è smanicato e le scarpe dal tacco alto non sono sicure in caso di marciapiedi umidi. Allora niente fine del mondo. Anche perché, a pensarci bene, non ho nemmeno ancora fatto paracadutismo, non ho ancora sentito il Papa chiedere scusa ai gay, visto il Giappone, indossare un abito da sposa, mettere al mondo un figlio, adottarne uno a distanza, preparare da sola gli struffoli, votare per delle elezioni in cui non fosse candidato Silvio Berlusconi, comprarmi una motocicletta, andare ad un concerto dei Rolling Stones, imparare ad andare sui trampoli, dopo aver provato il tacco 14, prendere un gatto vincendo l'allergia, mettere a posto casa, scrivere un libro per non lettori, suonare uno strumento musicale muto, imparare a disegnare, smettere di mangiare le unghie definitivamente, diventare più alta, finire di pagare il mutuo, portare mia madre in Egitto, vedere il Napoli vincere la Champions League, andare in un cinema a Pagani, far parte della giuria del World Press Photo, sbrinare il frigo, innaffiare le piante, suicidarmi su facebook, comprare un servizio di piatti da 8, ridipingere il soffitto del bagno, lavorare a maglia solo perché i miei fanno camicie, coltivare peperoni, farmi un toast con il mio nuovo toastapane, cucinare la salama da sugo che consevo gelosamente, scendere in campo.
Intanto mi sono portata avanti vincendo la lotteria senza giocare e facendo un elenco di cose che non ho ancora fatto. 
Per tutto il resto, domani è un altro giorno. Domani permettendo.


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31 dicembre 2010


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Non prendete tutto come oro(scopo) colato!

Ariete:
Basta insistere e vi si apriranno tutte le porte.

Toro:
Smettetela di dare del cornuto all'asino.

Gemelli:
Amate il vostro simile come voi stessi.

Cancro:
Non mettete le chele sotto la sabbia.

Leone:
In Africa ogni giorno una gazzella si sveglia. In Africa ogni giorno un leone si sveglia. A voi è andata bene.

Vergine:
Se tutto va per il verso giusto perderete qualcosa, ma almeno vi sarete divertiti. Altrimenti due di picche.

Bilancia:
Tutto ha il giusto peso, soppesatevi.

Scorpione:
La verità punge.

Sagittario:
Metà uomo e metà cavallo. Ma questo non significa essere uno stallone.

Capricorno:
Sopra la panca il capricorno campa. Sotto la panca il capricorno scorna.

Acquario:
Quando l'acqua è poca la papera non galleggia.

Pesci:
Spesso passate dalla padella alla brace, e quando nessuno vi cuoce a puntino siete... sushi.

Morale: di qualsiasi segno siate, fate che sia un anno... assurdo!
 

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